Я, ожидаемо, в депрессии. Вообще сейчас уже почти нет, но чуть больше недели это состояние все же было. Не могу с этим бороться, какой-то страх и только одно истеричное желание - пусть все прекратится. Я даже несколько дней спала больше 15 часов, только чтобы они прошли быстрее. Глупо звучит наверно, но иногда на меня такое находит, и я порчу все. В плане за эти дни я могла немного улучшить свои успехи в учебе, ну или просто сделать что-нибудь нужное, но я делала всякую хрень, затыкала себя всем чем могла, лишь бы просто не было так тяжело. Мне не хватает внутренней целостности. Я изломана, несколько истерична, при этом как ни странно амбициозна. И я не готова справляться со своими проблемами в одиночестве. Мне нравится та жизнь, которую я веду, но иногда я не в состоянии справляться с проблемами сама и тогда я начинаю сначала зашиваться, а потом работать в холостую. И прогуливать все что могу. В это время я останавливаю свою панику.
Все говорят, что человек может вынести больше, чем ему кажется, но со мной все как будто наоборот. Я выношу меньше, чем нужно, чем сама предполагаю, что могу. Я хочу быть впереди, показывать свои мысли и чувства многим, но пока я не могу быть даже со всеми на ровне. Думаю у меня занижена самооценка и нет никакой уверенности ни в чем. Это пугает. Возможно мне следует сделать какой-нибудь резкий рывок. И пожалуй мне не хватает размеренности в жизни. Расписания, каждодневных привычек-ритуалов или чего-то похожего. Сейчас я как будто бесполезней воздуха, и имею столько же влияния как пылинка на все броуновское движение в целом, это не верно, мой уровень айкью нужен был явно для другого. Раз уж он такой, что счастливой мне быть сложнее чем другим, то пусть хотя бы приносит пользу в моей будничной жизни. У меня достаточно идей, но так мало сил воплотить их. Я чувствую себя потерявшейся девочкой, это не позволительно в моем возрасте.